Las Piernas Cruzadas
Rafael Villaseñor (dir), María José Cantudo, Julissa y Eduardo de la Peña.
Una mujer dice (¿será?): "Lo único que tenemos las mujeres es el recato, el pudor y la debilidad". Todas sentadas con las piernas cruzadas, unas damas declaran la guerra a las putas y a la burguesía. Una de ellas se enoja tanto, que se abre la blusa y muestra las tetas. Entonces, el papá se va a comer pan con mantequilla con uno de sus amiguetes, y llegan a un cabaret donde está su propia hija cantando canciones españolas y vestida de Barbi, pero mostrando los codillos. Como no sabe que es su hija, manda al camarero a que la solicite para que baile en cueros para ellos. Parece que ella se enoja y es escapa a México. Tonce el novio, para consolarla, la invita a una pelea de boxeo. Ella baja las escalinatas toda romántica, envuelta en sus chapes, y, cuando cruzan miradas, el cuarto se llena de humo y ellos se meten a un aparato extraño y aparecen en Verona en el siglo quince o dieciséis.
Entretanto, al novio le crecen los bigotes y la reprocha, qué por qué se va a México. Y la amenaza diciéndole que después de matarla la va a ahorcar. Ella le dice que él la va a olvidar, al tiempo que le muestra las dos tetas que tiene. En ese momento, le cae un rayo a la muchacha y se muere. El novio le tira los tejos a su mujer, pero ella no quiere. Al contrario, manda a su gente a asaltar un banco y, encima, lo amenaza con echarlo a la cárcel si no se va con ella. Por la noche, de lo mala que es y sabiendo que a su papá le gusta (porque él no sabe que la famosa es su propia hija, si Dios quiere), se va a Madrid a mostrarle las tetas, para después mirárselas ella misma (es que los españoles, cómo decirte), cantándoselas coquetonas en una cama. Tonce, mata al papá y se vuelve a México (pero, ¿pod qué lo mata?) justo cuando el novio está tratando de matar a una camarera (primero trata de sacarle las tetas, después de aplastarla). El papá, entonces, poco menos que la rapta y se pone a bailar, incongruente. La regala luego de alhajas diversas y se tira de cabeza en la alberca. El novio se enoja y quiere volver a México. Y a la mamá (de ella), que había sido jefe de cruzada contra las chicas de la noche, le da por mostrar las tetas de su hija. (¿Te acordái de las tetas de la señora? No). Pero ella se viste de medusa y canta, pero se aburre y decide decirse casarse con una jirafa que habla muy poco, podque e iletrada. Tonce, la mamá de ella le agarra la pija al papá, delante de tos.
Se consume: agua, vino, ensalada, pollo, pan, vinagre, aceite, café, limonada, tequila y zumo de naranjas.
Una mujer dice (¿será?): "Lo único que tenemos las mujeres es el recato, el pudor y la debilidad". Todas sentadas con las piernas cruzadas, unas damas declaran la guerra a las putas y a la burguesía. Una de ellas se enoja tanto, que se abre la blusa y muestra las tetas. Entonces, el papá se va a comer pan con mantequilla con uno de sus amiguetes, y llegan a un cabaret donde está su propia hija cantando canciones españolas y vestida de Barbi, pero mostrando los codillos. Como no sabe que es su hija, manda al camarero a que la solicite para que baile en cueros para ellos. Parece que ella se enoja y es escapa a México. Tonce el novio, para consolarla, la invita a una pelea de boxeo. Ella baja las escalinatas toda romántica, envuelta en sus chapes, y, cuando cruzan miradas, el cuarto se llena de humo y ellos se meten a un aparato extraño y aparecen en Verona en el siglo quince o dieciséis.
Entretanto, al novio le crecen los bigotes y la reprocha, qué por qué se va a México. Y la amenaza diciéndole que después de matarla la va a ahorcar. Ella le dice que él la va a olvidar, al tiempo que le muestra las dos tetas que tiene. En ese momento, le cae un rayo a la muchacha y se muere. El novio le tira los tejos a su mujer, pero ella no quiere. Al contrario, manda a su gente a asaltar un banco y, encima, lo amenaza con echarlo a la cárcel si no se va con ella. Por la noche, de lo mala que es y sabiendo que a su papá le gusta (porque él no sabe que la famosa es su propia hija, si Dios quiere), se va a Madrid a mostrarle las tetas, para después mirárselas ella misma (es que los españoles, cómo decirte), cantándoselas coquetonas en una cama. Tonce, mata al papá y se vuelve a México (pero, ¿pod qué lo mata?) justo cuando el novio está tratando de matar a una camarera (primero trata de sacarle las tetas, después de aplastarla). El papá, entonces, poco menos que la rapta y se pone a bailar, incongruente. La regala luego de alhajas diversas y se tira de cabeza en la alberca. El novio se enoja y quiere volver a México. Y a la mamá (de ella), que había sido jefe de cruzada contra las chicas de la noche, le da por mostrar las tetas de su hija. (¿Te acordái de las tetas de la señora? No). Pero ella se viste de medusa y canta, pero se aburre y decide decirse casarse con una jirafa que habla muy poco, podque e iletrada. Tonce, la mamá de ella le agarra la pija al papá, delante de tos.
Se consume: agua, vino, ensalada, pollo, pan, vinagre, aceite, café, limonada, tequila y zumo de naranjas.
El Cid Cabreador
Angelino Fons (dir), Ángel Cristo, Carmen Maura, Rafaela Aparicio.
No autorizada para menores de 13 años. Una cigüeña raquítica, estilo plato volador, lleva a Rodrigo Díaz de Vivar y Mr. Natural (sí, tenía tres apellidos) a su pueblo natal. Crece prodigiosamente y, de un día pa otro, aparece grandulón y tocando la flauta. Lo atacan unos hombres vestidos de monja y él les da una merecida paliza. Se enoja con el papá y se encarama a un árbol, donde apuñala a un huevo que lo miró de reojo. Un señor vestido de mujer le pide ayuda, porque su caballo se ha desbocado y él tiene audiencia con el obispo de Zaragoza. Luego, se monta a una piedra gigante en los hombros y le da un agarrón a la Ximena. Después se arrima a los 20 y ella lo pide en matrimonio. Él da su sí, pero ella se escapa corriendo a Burgos, pegando brincos en el aire. Un terrorista prepara un atentado contra la Hispania y canta a favor del porrete y la silicona. Ahí, Rodrigo decide dedicarse a cazar pájaros enjaulados. El emir lo bautiza en una extraña ceremonia en la que todo el mundo hace karaoke flamenco. Ahora, resulta que el rey de Castilla desconfiaba de las amistades del Roro, por lo que le obliga a echarse un pulso con un cruzado, que, naturalmente, pierde un brazo. El rey le da el Roro a Ximena, pero luego se enfada cuando le cae un cruzado volador en el regazo y cancela le marriage. Ella hace entonces un striptease ante una monja (que, en realidad, era nada menos que el Roro mismo), mientras el rey aprende a volar. Lo ataca con un cuchillo gigante y él le mata. Ella: "Me gusta Rodrigo más que a un tonto la tiza". El papá se le aparece a ella de fantasma disfrazado de astronauta y así descubre que el Roro es un muñeco a pilas y, de contenta, se echa un rock con rima dodecasílaba. Se casan, finalmente, y ella le muestra el tobillo. Él: "Vamos al tálamo nupcial". Ella: "Ya verás que rica estoy. Ven pacá". Él se viste de super Cid y la interna en un convento con sauna. Claro, el rey se duerme y todo el mundo va obviamente a pincharlo y calarlo, porque se transforma en sandía. Rodrigo se dedica luego a pegarse gladiolos en la oreja. Le roi se muere y los filhos, que están locos, le van a mirar la pija. De repente, la pija comienza a hablar, y los amonesta duramente. Ella le da un pijazo a su hermano Sancho, para colgarlo en el techo de la catedral. Se hace madrina y apuñala al nuevo rey, su propio hermano, aunque ya tiene hijas en el convento de marras. Se divorcia y lo destierra por haber ejercido la medicina ilegalmente. "Además, lo que quiero es que acabéis el jersey, que me quiero comer el cordero". Los invaden los nazis y Ximena y la reina se van a bailar encima de una roca en medio del río. Le roi lo perdona a cambio de que libre a Valencia de las moras, por lo que ataca la ciudad con paellas de patata a lo pobre, mariscos con pollo y sal de frutas. El emir se entrega. "Yo le amaba y él me dio puertas". En el reino son tan pobres que se alimentan de papel. Ahora, el rey Mendebul le corta la cabeza a Ordóñez y ésta, al transformarse en radio, les revela el futuro. Es que antes se iba a la guerra después de almuerzo. Los moros se defienden. Aparece Tarzán; el Cid muere, lo atan al caballo y cuando los árabes lo ven, creyendo que está vivo, huyen cueva. No estaba tan muerto como parecía. Total, que él pierde su potencia y se viste de tigre. Doña Urraca llega a la celda y se sube a la cama, a intrigar con la monja y, por haberle puesto una noche tiritas, le obligan a jurarse extrema derecha. Él, tonto, le confiesa y una sevillana se pone a bailar en tangas. El moro decapita a Ordóñez, que quería conspirar contra el héroe, y la Paquita termina follada por el Roro. Como véis, más española, imposible.
Se bebe y se come: chorizo, huevos, pollo, carnero, pan, uvas, naranjas, manzanas, tortilla de patatas, harina, cocido madrileño, higos chumbos, caramelos, chicles, fritas, bombón helado, boquerones, aceitunas, chopitos, patatas a la brava, gazpacho entero, cerdo, lechuga, melón, rosado, té, venado, tarta de fresas, café do Brasil, agua mineral, taquitos de jamón, gladiolos, peras, gin tonic, paella, pimientos, ajo, gambas, arroz, tortas, frutos secos, mejillones, sal, patatas a lo pobre, sal de frutas, sangría, mirinda, y coca. (Ciudadela 12, julio 1999, pp. 13-16).
No autorizada para menores de 13 años. Una cigüeña raquítica, estilo plato volador, lleva a Rodrigo Díaz de Vivar y Mr. Natural (sí, tenía tres apellidos) a su pueblo natal. Crece prodigiosamente y, de un día pa otro, aparece grandulón y tocando la flauta. Lo atacan unos hombres vestidos de monja y él les da una merecida paliza. Se enoja con el papá y se encarama a un árbol, donde apuñala a un huevo que lo miró de reojo. Un señor vestido de mujer le pide ayuda, porque su caballo se ha desbocado y él tiene audiencia con el obispo de Zaragoza. Luego, se monta a una piedra gigante en los hombros y le da un agarrón a la Ximena. Después se arrima a los 20 y ella lo pide en matrimonio. Él da su sí, pero ella se escapa corriendo a Burgos, pegando brincos en el aire. Un terrorista prepara un atentado contra la Hispania y canta a favor del porrete y la silicona. Ahí, Rodrigo decide dedicarse a cazar pájaros enjaulados. El emir lo bautiza en una extraña ceremonia en la que todo el mundo hace karaoke flamenco. Ahora, resulta que el rey de Castilla desconfiaba de las amistades del Roro, por lo que le obliga a echarse un pulso con un cruzado, que, naturalmente, pierde un brazo. El rey le da el Roro a Ximena, pero luego se enfada cuando le cae un cruzado volador en el regazo y cancela le marriage. Ella hace entonces un striptease ante una monja (que, en realidad, era nada menos que el Roro mismo), mientras el rey aprende a volar. Lo ataca con un cuchillo gigante y él le mata. Ella: "Me gusta Rodrigo más que a un tonto la tiza". El papá se le aparece a ella de fantasma disfrazado de astronauta y así descubre que el Roro es un muñeco a pilas y, de contenta, se echa un rock con rima dodecasílaba. Se casan, finalmente, y ella le muestra el tobillo. Él: "Vamos al tálamo nupcial". Ella: "Ya verás que rica estoy. Ven pacá". Él se viste de super Cid y la interna en un convento con sauna. Claro, el rey se duerme y todo el mundo va obviamente a pincharlo y calarlo, porque se transforma en sandía. Rodrigo se dedica luego a pegarse gladiolos en la oreja. Le roi se muere y los filhos, que están locos, le van a mirar la pija. De repente, la pija comienza a hablar, y los amonesta duramente. Ella le da un pijazo a su hermano Sancho, para colgarlo en el techo de la catedral. Se hace madrina y apuñala al nuevo rey, su propio hermano, aunque ya tiene hijas en el convento de marras. Se divorcia y lo destierra por haber ejercido la medicina ilegalmente. "Además, lo que quiero es que acabéis el jersey, que me quiero comer el cordero". Los invaden los nazis y Ximena y la reina se van a bailar encima de una roca en medio del río. Le roi lo perdona a cambio de que libre a Valencia de las moras, por lo que ataca la ciudad con paellas de patata a lo pobre, mariscos con pollo y sal de frutas. El emir se entrega. "Yo le amaba y él me dio puertas". En el reino son tan pobres que se alimentan de papel. Ahora, el rey Mendebul le corta la cabeza a Ordóñez y ésta, al transformarse en radio, les revela el futuro. Es que antes se iba a la guerra después de almuerzo. Los moros se defienden. Aparece Tarzán; el Cid muere, lo atan al caballo y cuando los árabes lo ven, creyendo que está vivo, huyen cueva. No estaba tan muerto como parecía. Total, que él pierde su potencia y se viste de tigre. Doña Urraca llega a la celda y se sube a la cama, a intrigar con la monja y, por haberle puesto una noche tiritas, le obligan a jurarse extrema derecha. Él, tonto, le confiesa y una sevillana se pone a bailar en tangas. El moro decapita a Ordóñez, que quería conspirar contra el héroe, y la Paquita termina follada por el Roro. Como véis, más española, imposible.
Se bebe y se come: chorizo, huevos, pollo, carnero, pan, uvas, naranjas, manzanas, tortilla de patatas, harina, cocido madrileño, higos chumbos, caramelos, chicles, fritas, bombón helado, boquerones, aceitunas, chopitos, patatas a la brava, gazpacho entero, cerdo, lechuga, melón, rosado, té, venado, tarta de fresas, café do Brasil, agua mineral, taquitos de jamón, gladiolos, peras, gin tonic, paella, pimientos, ajo, gambas, arroz, tortas, frutos secos, mejillones, sal, patatas a lo pobre, sal de frutas, sangría, mirinda, y coca. (Ciudadela 12, julio 1999, pp. 13-16).
Duerme, Duerme, Mi Amor
J.L. López Vázquez (dir), María José Alfonso, Rafaela Aparicio, Laly Soldevila. Un señor llega a Madrid con el amoblado de la casa y la Amparo, su mujer, recibe tirándole el water desde la ventana del séptimo piso. "Qué feliz sería si me despertase en otro mundo", dice la portera. "Eso me pasa por tonta, por buena, por viuda, y no por haberme muerto el mismo día que mi marido. Ay, por qué no me llamará el Señor". "Los niños deberían estar siempre atados" (él). Mientras le suben los muebles, el protagonista se enamora de la vecina y le regala una lámpara de pie. Su mujer, claro, está muy enfadada y desgarra las almohadas, se cubre con las plumas y se hace una paja, de lo más descarada. Después trata de apuñalarle la butaca y él la mete una sobredosis de barbitúricos y ella se muere en la cama. Luego, la insulta hasta despeinarse (él): "Hasta coles de Bruselas he tenido que comerme para darte gusto". Ella vuelve a la vida y le pregunta dónde está, para arreglárselas para matarle. Él huye; vuelve a matarla y se arrepiente. Por la noche, se disfraza de mujer y se va a la azotea a cazar patos con un arcabuz. La sirve un biberón envenenado. Se arrima a la vecina de la lámpara, pero le recibe la portera, que apuñala a un pollo. Entretanto, la suegra trata de suicidarse, bebiendo una butana. Llega la portera pegando balazos. Al final, enamora a la vecina modista y escapa. Más claro, agua.
Zumo de naranja sin burbujas, champán, pan, fabada de lata, limón, ajo, jugo de tomate, manzanas, melón, comida de perro, huevos, bruselitas, coliflores, repollos, lombardas, mayonesas, chirlas, caracoles, mantequilla, café refrescos, combinados, copas, guinda, paella sin arroz, leche condensada, plátano, chicco, pollo, bocadillo de jamón, galleta, tarta de fresa, cerveza, anís, manzanilla, coñac, y paternina azul. (Ciudadela 12, julio 1999, pp. 16-17).
Zumo de naranja sin burbujas, champán, pan, fabada de lata, limón, ajo, jugo de tomate, manzanas, melón, comida de perro, huevos, bruselitas, coliflores, repollos, lombardas, mayonesas, chirlas, caracoles, mantequilla, café refrescos, combinados, copas, guinda, paella sin arroz, leche condensada, plátano, chicco, pollo, bocadillo de jamón, galleta, tarta de fresa, cerveza, anís, manzanilla, coñac, y paternina azul. (Ciudadela 12, julio 1999, pp. 16-17).
¿Qué Te Juegas, Mari Pili?
Ventura Pons (dir), Blanca Pámpols, Núria Hosta, Mercé Lleixá, Pep Munné.
Mientras una señora gorda se lanza al abordaje de un árabe flaco, sus amigas salen a cazar varones. Entonces él, lógico, le dice a su amiga que él necesita un marido. Choca (ella) con un culito rosado que había en la calle y la otra -la rubia- se va de paseo debajo de unos árboles misteriosos. A la gorda entonces le da por vender tetas en un parque y la otra se enamora de un fósil. Entonces, él va y la folla, y después se esconde en la cocina, donde encuentra a las amigas. Ella se suicida, aparece la gorda a darle de tetazos y ella se vuelve a morir, igual que la Julia: "Ah, ah, ah, ah", justo cuando el novio está tratando de matar a la otra. Se mete a la casa y ahí se encuentra al árabe, así que todas terminan bien follás. Cuando él llega, su papá está en bolas. Y justo cuando se está tomando la sopa, le caen dos tetas más. Llega entonces una señora que le roba las tetas y huye corriendo y pegando brincos como una cabra de monte.
Frases: "Las mujeres son sorprendentes, pero necesarias".
Se consume: gin, apio, limón, calamares congelados, cebolla, empanadillas, aceite, margarina, café, hamburguesa, coca-cola, tomate, roscas, cacho de carne, ensalada, pan, agua mineral, cortado, café solo, gin tonic, migajas de queso rallado, bollitos, manzana, salmón, vino, paté, tocinillos de cielo con crema de mora, tíamaría, destilados, sacarina, pepinillos, vino blanco, magdalenas y chocolate . (Ciudadela 14, septiembre 1999, p. 11-12).
Mientras una señora gorda se lanza al abordaje de un árabe flaco, sus amigas salen a cazar varones. Entonces él, lógico, le dice a su amiga que él necesita un marido. Choca (ella) con un culito rosado que había en la calle y la otra -la rubia- se va de paseo debajo de unos árboles misteriosos. A la gorda entonces le da por vender tetas en un parque y la otra se enamora de un fósil. Entonces, él va y la folla, y después se esconde en la cocina, donde encuentra a las amigas. Ella se suicida, aparece la gorda a darle de tetazos y ella se vuelve a morir, igual que la Julia: "Ah, ah, ah, ah", justo cuando el novio está tratando de matar a la otra. Se mete a la casa y ahí se encuentra al árabe, así que todas terminan bien follás. Cuando él llega, su papá está en bolas. Y justo cuando se está tomando la sopa, le caen dos tetas más. Llega entonces una señora que le roba las tetas y huye corriendo y pegando brincos como una cabra de monte.
Frases: "Las mujeres son sorprendentes, pero necesarias".
Se consume: gin, apio, limón, calamares congelados, cebolla, empanadillas, aceite, margarina, café, hamburguesa, coca-cola, tomate, roscas, cacho de carne, ensalada, pan, agua mineral, cortado, café solo, gin tonic, migajas de queso rallado, bollitos, manzana, salmón, vino, paté, tocinillos de cielo con crema de mora, tíamaría, destilados, sacarina, pepinillos, vino blanco, magdalenas y chocolate . (Ciudadela 14, septiembre 1999, p. 11-12).
Madrid, Costa Fleming
José María Forqué (dir), Juanjo Menéndez, África Prat, Verónica Forqué, Claudia Gravi, Ismael Merlo.
Una señora le dice a la otra: "Hay dos tipos de mujeres: las que viven en la cocina, y las que viven en la cama" y trata, acto seguido, de endilgarle un piso. Entra entonces un señor con un ramo de rosas y, obviamente, ella envejece; el señor se sorprende y le toca el popó. Escapa y se mete a un café, justo cuando una rubia se encarama en un taburete y una mujer de rizos rojizos habla con un molde. Tres niñas desesperadas se meten a un ascensor y un tipo, que parece que odia las casas blancas, arremete a martillazos contra ellas. La vendedora de pisos se enfada con un cerdo; en un café, dice por el auricular: "Hola, don Sebastián". Los inquilinos comienzan a pelearse entre ellos, aunque tenían la intención de sacar del edificio a la madama con sus niñas, y finalmente ella se enfurece y le abre furiosa la bragueta. Ahí, el edificio se cae y el malo muere.
Se consume en este filme: whisky, cócteles, uvas, melocotón, sopa, pan, vino tinto, agua, patatas, huevos, cerveza, té, café, chiclé de naranja, plátano, manzanas, cerezas y piñas (ananas).
Animales: paloma. (Ciudadela 14, septiembre 1999, p. 11-11).
Una señora le dice a la otra: "Hay dos tipos de mujeres: las que viven en la cocina, y las que viven en la cama" y trata, acto seguido, de endilgarle un piso. Entra entonces un señor con un ramo de rosas y, obviamente, ella envejece; el señor se sorprende y le toca el popó. Escapa y se mete a un café, justo cuando una rubia se encarama en un taburete y una mujer de rizos rojizos habla con un molde. Tres niñas desesperadas se meten a un ascensor y un tipo, que parece que odia las casas blancas, arremete a martillazos contra ellas. La vendedora de pisos se enfada con un cerdo; en un café, dice por el auricular: "Hola, don Sebastián". Los inquilinos comienzan a pelearse entre ellos, aunque tenían la intención de sacar del edificio a la madama con sus niñas, y finalmente ella se enfurece y le abre furiosa la bragueta. Ahí, el edificio se cae y el malo muere.
Se consume en este filme: whisky, cócteles, uvas, melocotón, sopa, pan, vino tinto, agua, patatas, huevos, cerveza, té, café, chiclé de naranja, plátano, manzanas, cerezas y piñas (ananas).
Animales: paloma. (Ciudadela 14, septiembre 1999, p. 11-11).
Al Este Del Oeste
Mariano Ozores (dir), Conrado Sanmartín, África Prat.
Pistolas de Oro debe llegar a un pueblo, para protegerlo de unos malos que quieren asesinar las casas. Pero también se aparecen un vendedor de elixir y un granjero. Del primero se ocupa la madama; del otro, la hija del alcalde, que se apersona a mostrarle las tetas. Pero Chapulín las rapta y los impostores deben salir a su rescate. En el camino se enamorizcan de unas búfalas y se olvidan de la misión.
Llegan finalmente al pueblo de Chapulín y le dan de bofetadas. Entretanto, otro malo vuelve a raptar a la chica. Huyen entonces a un pueblo indio, donde el vendedor de elixir se transforma en Romina Power. Disfraza al granjero de india y lo vende a un indio enamorado. Al final, los rescatan a todos y el granjero, feliz, se viste de blanco. Dice: "Un hombre en calzoncillos no es nadie".
Se consume en este filme: agua, whisky, cerveza, hojas de coca, tallos de cola, leche, papas fritas, chile con carne, tacos y tequila.
Animales que aparecen: burro, lagarto, caballo, búfalo y alimañas. (Ciudadela 13, agosto 1999, p. 18).
Pistolas de Oro debe llegar a un pueblo, para protegerlo de unos malos que quieren asesinar las casas. Pero también se aparecen un vendedor de elixir y un granjero. Del primero se ocupa la madama; del otro, la hija del alcalde, que se apersona a mostrarle las tetas. Pero Chapulín las rapta y los impostores deben salir a su rescate. En el camino se enamorizcan de unas búfalas y se olvidan de la misión.
Llegan finalmente al pueblo de Chapulín y le dan de bofetadas. Entretanto, otro malo vuelve a raptar a la chica. Huyen entonces a un pueblo indio, donde el vendedor de elixir se transforma en Romina Power. Disfraza al granjero de india y lo vende a un indio enamorado. Al final, los rescatan a todos y el granjero, feliz, se viste de blanco. Dice: "Un hombre en calzoncillos no es nadie".
Se consume en este filme: agua, whisky, cerveza, hojas de coca, tallos de cola, leche, papas fritas, chile con carne, tacos y tequila.
Animales que aparecen: burro, lagarto, caballo, búfalo y alimañas. (Ciudadela 13, agosto 1999, p. 18).
Polvos Mágicos
J.R. Larraz (dir), Alfredo Landa, Vicenzo Crocciti, Carmen Villani.
Un señor recién sepultado trata de llevarse con él, al cielo, a un cura. En tanto, llega al poblado, a casarse con la hija del juez Olmedo, Paco y su amigo Arturo. El suegro, empero, acaba de morir, apuñalado. La novia está durmiendo y la sirvienta la despierta dándole besos en las tetas. Al final, se retiran a dormir. Por la noche, un fantasma escondido en un armario, le dice que escape. Poco después encuentra la calavera casteñeteante del primer marido de su novia, la condesa Sulfurina, a quien un enano chico la chupa el coño debajo del faldón. En tanto, Arturo agrede, let´s say, a la sirvienta; a la cortesana Enriqueta, mientras Frankenstein, el mayordomo, le roba los zapatos a Carlota. Caen rayos y truenan las centellas. Arturo va a una cita secreta con Enriqueta y la encuentra colgada; Carlota mata a Frankenstein y Susana, enfadá, la pega un martillazo, matándola. Parece que Sulfurina le da un mordizco, porque años después se encuentra Paco con su amigo Arturo, y de ellos sólo Arturo ha envejecido.
Frases para el bronce: "Soy fetichista y ácrata" (Frankenstein).
Se consume, mejor se bebe, y mejor aún se mencionan los siguientes productos culinarios: nescafé, café, bocadillo de culebra, gato, lagartos, sapos, mandrágora, agua, vino tinto, champán, sopa de sapo, ensalada, pan, mantequilla, coñac, merluza, zanahorias, leche, polvo de sauce, malvarrosa, sangre, belladona, aconito, limón, tomate, cerveza, helado, cabrito virgen, roscas. (Ciudadela 10, mayo 1999, p. 11-12).
Un señor recién sepultado trata de llevarse con él, al cielo, a un cura. En tanto, llega al poblado, a casarse con la hija del juez Olmedo, Paco y su amigo Arturo. El suegro, empero, acaba de morir, apuñalado. La novia está durmiendo y la sirvienta la despierta dándole besos en las tetas. Al final, se retiran a dormir. Por la noche, un fantasma escondido en un armario, le dice que escape. Poco después encuentra la calavera casteñeteante del primer marido de su novia, la condesa Sulfurina, a quien un enano chico la chupa el coño debajo del faldón. En tanto, Arturo agrede, let´s say, a la sirvienta; a la cortesana Enriqueta, mientras Frankenstein, el mayordomo, le roba los zapatos a Carlota. Caen rayos y truenan las centellas. Arturo va a una cita secreta con Enriqueta y la encuentra colgada; Carlota mata a Frankenstein y Susana, enfadá, la pega un martillazo, matándola. Parece que Sulfurina le da un mordizco, porque años después se encuentra Paco con su amigo Arturo, y de ellos sólo Arturo ha envejecido.
Frases para el bronce: "Soy fetichista y ácrata" (Frankenstein).
Se consume, mejor se bebe, y mejor aún se mencionan los siguientes productos culinarios: nescafé, café, bocadillo de culebra, gato, lagartos, sapos, mandrágora, agua, vino tinto, champán, sopa de sapo, ensalada, pan, mantequilla, coñac, merluza, zanahorias, leche, polvo de sauce, malvarrosa, sangre, belladona, aconito, limón, tomate, cerveza, helado, cabrito virgen, roscas. (Ciudadela 10, mayo 1999, p. 11-12).
Juana... La Loca, De Vez En Cuando
J.R. Larraz (dir), Lola Flores, Paloma Hurtado, Juanita Navarro, Fernando Fernán Gómez, Ángel de Ándres.
Mientras Cristóbal Colón viaja de regreso a España, el hijo del rey mata de un flechazo a un fraile. La hija, Isabel, que es republicana, conspira contra su madre. La reina hace matar a los conspirados. La hija Juana sale, después de 20 años, de la sala de bordados. De una Santa del Riachuelo dicen que se cortó las tetas por sólo tener un mal pensamiento. Juana estudia de bruja, para inventar un brebaje que mate a sus hermanos. Colón, en la corte, introduce el son montuno en España, con gran éxito: hasta la reina mueve el trasero. A Juana la quieren casar con un travesti, un pirata con pata de palo y un enano. Pero conoce al Archiduque El Hermoso, que es cantante. Claro, lo decapitan. Ella dice: "Me voy al otro mundo a hacer gárgaras". Ahí, lógicamente, la declaran loca y la internan en un monasterio, no obstante lo caliente que era. Al morir, unos monjes ladrones de ataúdes de amotinan en las afueras del tenebroso castillo.
Frases: "En lugar del biberón, podías darles el pecho" (la reina al rey). "Pero yo no sirvo para monja, ¡soy más caliente que la noche!"
Se consume, más o menos: biberón, vermouth, aceitunas, vino tinto, leche, jarabe, ron, cubata, salsa parrilla, coca-cola, agua con gas, mojama, polo, queso de bola, fresador, ajo, pastas, uva, buñuelos, pepitos, ensalada, champán, taquitos de jamón, pinches morunos, melocotones, café, sandía, sardinas y mirinda. (Ciudadela 10, mayo 1999, p. 12).
Mientras Cristóbal Colón viaja de regreso a España, el hijo del rey mata de un flechazo a un fraile. La hija, Isabel, que es republicana, conspira contra su madre. La reina hace matar a los conspirados. La hija Juana sale, después de 20 años, de la sala de bordados. De una Santa del Riachuelo dicen que se cortó las tetas por sólo tener un mal pensamiento. Juana estudia de bruja, para inventar un brebaje que mate a sus hermanos. Colón, en la corte, introduce el son montuno en España, con gran éxito: hasta la reina mueve el trasero. A Juana la quieren casar con un travesti, un pirata con pata de palo y un enano. Pero conoce al Archiduque El Hermoso, que es cantante. Claro, lo decapitan. Ella dice: "Me voy al otro mundo a hacer gárgaras". Ahí, lógicamente, la declaran loca y la internan en un monasterio, no obstante lo caliente que era. Al morir, unos monjes ladrones de ataúdes de amotinan en las afueras del tenebroso castillo.
Frases: "En lugar del biberón, podías darles el pecho" (la reina al rey). "Pero yo no sirvo para monja, ¡soy más caliente que la noche!"
Se consume, más o menos: biberón, vermouth, aceitunas, vino tinto, leche, jarabe, ron, cubata, salsa parrilla, coca-cola, agua con gas, mojama, polo, queso de bola, fresador, ajo, pastas, uva, buñuelos, pepitos, ensalada, champán, taquitos de jamón, pinches morunos, melocotones, café, sandía, sardinas y mirinda. (Ciudadela 10, mayo 1999, p. 12).