El Cid Cabreador
Angelino Fons (dir), Ángel Cristo, Carmen Maura, Rafaela Aparicio.
No autorizada para menores de 13 años. Una cigüeña raquítica, estilo plato volador, lleva a Rodrigo Díaz de Vivar y Mr. Natural (sí, tenía tres apellidos) a su pueblo natal. Crece prodigiosamente y, de un día pa otro, aparece grandulón y tocando la flauta. Lo atacan unos hombres vestidos de monja y él les da una merecida paliza. Se enoja con el papá y se encarama a un árbol, donde apuñala a un huevo que lo miró de reojo. Un señor vestido de mujer le pide ayuda, porque su caballo se ha desbocado y él tiene audiencia con el obispo de Zaragoza. Luego, se monta a una piedra gigante en los hombros y le da un agarrón a la Ximena. Después se arrima a los 20 y ella lo pide en matrimonio. Él da su sí, pero ella se escapa corriendo a Burgos, pegando brincos en el aire. Un terrorista prepara un atentado contra la Hispania y canta a favor del porrete y la silicona. Ahí, Rodrigo decide dedicarse a cazar pájaros enjaulados. El emir lo bautiza en una extraña ceremonia en la que todo el mundo hace karaoke flamenco. Ahora, resulta que el rey de Castilla desconfiaba de las amistades del Roro, por lo que le obliga a echarse un pulso con un cruzado, que, naturalmente, pierde un brazo. El rey le da el Roro a Ximena, pero luego se enfada cuando le cae un cruzado volador en el regazo y cancela le marriage. Ella hace entonces un striptease ante una monja (que, en realidad, era nada menos que el Roro mismo), mientras el rey aprende a volar. Lo ataca con un cuchillo gigante y él le mata. Ella: "Me gusta Rodrigo más que a un tonto la tiza". El papá se le aparece a ella de fantasma disfrazado de astronauta y así descubre que el Roro es un muñeco a pilas y, de contenta, se echa un rock con rima dodecasílaba. Se casan, finalmente, y ella le muestra el tobillo. Él: "Vamos al tálamo nupcial". Ella: "Ya verás que rica estoy. Ven pacá". Él se viste de super Cid y la interna en un convento con sauna. Claro, el rey se duerme y todo el mundo va obviamente a pincharlo y calarlo, porque se transforma en sandía. Rodrigo se dedica luego a pegarse gladiolos en la oreja. Le roi se muere y los filhos, que están locos, le van a mirar la pija. De repente, la pija comienza a hablar, y los amonesta duramente. Ella le da un pijazo a su hermano Sancho, para colgarlo en el techo de la catedral. Se hace madrina y apuñala al nuevo rey, su propio hermano, aunque ya tiene hijas en el convento de marras. Se divorcia y lo destierra por haber ejercido la medicina ilegalmente. "Además, lo que quiero es que acabéis el jersey, que me quiero comer el cordero". Los invaden los nazis y Ximena y la reina se van a bailar encima de una roca en medio del río. Le roi lo perdona a cambio de que libre a Valencia de las moras, por lo que ataca la ciudad con paellas de patata a lo pobre, mariscos con pollo y sal de frutas. El emir se entrega. "Yo le amaba y él me dio puertas". En el reino son tan pobres que se alimentan de papel. Ahora, el rey Mendebul le corta la cabeza a Ordóñez y ésta, al transformarse en radio, les revela el futuro. Es que antes se iba a la guerra después de almuerzo. Los moros se defienden. Aparece Tarzán; el Cid muere, lo atan al caballo y cuando los árabes lo ven, creyendo que está vivo, huyen cueva. No estaba tan muerto como parecía. Total, que él pierde su potencia y se viste de tigre. Doña Urraca llega a la celda y se sube a la cama, a intrigar con la monja y, por haberle puesto una noche tiritas, le obligan a jurarse extrema derecha. Él, tonto, le confiesa y una sevillana se pone a bailar en tangas. El moro decapita a Ordóñez, que quería conspirar contra el héroe, y la Paquita termina follada por el Roro. Como véis, más española, imposible.
Se bebe y se come: chorizo, huevos, pollo, carnero, pan, uvas, naranjas, manzanas, tortilla de patatas, harina, cocido madrileño, higos chumbos, caramelos, chicles, fritas, bombón helado, boquerones, aceitunas, chopitos, patatas a la brava, gazpacho entero, cerdo, lechuga, melón, rosado, té, venado, tarta de fresas, café do Brasil, agua mineral, taquitos de jamón, gladiolos, peras, gin tonic, paella, pimientos, ajo, gambas, arroz, tortas, frutos secos, mejillones, sal, patatas a lo pobre, sal de frutas, sangría, mirinda, y coca. (Ciudadela 12, julio 1999, pp. 13-16).
No autorizada para menores de 13 años. Una cigüeña raquítica, estilo plato volador, lleva a Rodrigo Díaz de Vivar y Mr. Natural (sí, tenía tres apellidos) a su pueblo natal. Crece prodigiosamente y, de un día pa otro, aparece grandulón y tocando la flauta. Lo atacan unos hombres vestidos de monja y él les da una merecida paliza. Se enoja con el papá y se encarama a un árbol, donde apuñala a un huevo que lo miró de reojo. Un señor vestido de mujer le pide ayuda, porque su caballo se ha desbocado y él tiene audiencia con el obispo de Zaragoza. Luego, se monta a una piedra gigante en los hombros y le da un agarrón a la Ximena. Después se arrima a los 20 y ella lo pide en matrimonio. Él da su sí, pero ella se escapa corriendo a Burgos, pegando brincos en el aire. Un terrorista prepara un atentado contra la Hispania y canta a favor del porrete y la silicona. Ahí, Rodrigo decide dedicarse a cazar pájaros enjaulados. El emir lo bautiza en una extraña ceremonia en la que todo el mundo hace karaoke flamenco. Ahora, resulta que el rey de Castilla desconfiaba de las amistades del Roro, por lo que le obliga a echarse un pulso con un cruzado, que, naturalmente, pierde un brazo. El rey le da el Roro a Ximena, pero luego se enfada cuando le cae un cruzado volador en el regazo y cancela le marriage. Ella hace entonces un striptease ante una monja (que, en realidad, era nada menos que el Roro mismo), mientras el rey aprende a volar. Lo ataca con un cuchillo gigante y él le mata. Ella: "Me gusta Rodrigo más que a un tonto la tiza". El papá se le aparece a ella de fantasma disfrazado de astronauta y así descubre que el Roro es un muñeco a pilas y, de contenta, se echa un rock con rima dodecasílaba. Se casan, finalmente, y ella le muestra el tobillo. Él: "Vamos al tálamo nupcial". Ella: "Ya verás que rica estoy. Ven pacá". Él se viste de super Cid y la interna en un convento con sauna. Claro, el rey se duerme y todo el mundo va obviamente a pincharlo y calarlo, porque se transforma en sandía. Rodrigo se dedica luego a pegarse gladiolos en la oreja. Le roi se muere y los filhos, que están locos, le van a mirar la pija. De repente, la pija comienza a hablar, y los amonesta duramente. Ella le da un pijazo a su hermano Sancho, para colgarlo en el techo de la catedral. Se hace madrina y apuñala al nuevo rey, su propio hermano, aunque ya tiene hijas en el convento de marras. Se divorcia y lo destierra por haber ejercido la medicina ilegalmente. "Además, lo que quiero es que acabéis el jersey, que me quiero comer el cordero". Los invaden los nazis y Ximena y la reina se van a bailar encima de una roca en medio del río. Le roi lo perdona a cambio de que libre a Valencia de las moras, por lo que ataca la ciudad con paellas de patata a lo pobre, mariscos con pollo y sal de frutas. El emir se entrega. "Yo le amaba y él me dio puertas". En el reino son tan pobres que se alimentan de papel. Ahora, el rey Mendebul le corta la cabeza a Ordóñez y ésta, al transformarse en radio, les revela el futuro. Es que antes se iba a la guerra después de almuerzo. Los moros se defienden. Aparece Tarzán; el Cid muere, lo atan al caballo y cuando los árabes lo ven, creyendo que está vivo, huyen cueva. No estaba tan muerto como parecía. Total, que él pierde su potencia y se viste de tigre. Doña Urraca llega a la celda y se sube a la cama, a intrigar con la monja y, por haberle puesto una noche tiritas, le obligan a jurarse extrema derecha. Él, tonto, le confiesa y una sevillana se pone a bailar en tangas. El moro decapita a Ordóñez, que quería conspirar contra el héroe, y la Paquita termina follada por el Roro. Como véis, más española, imposible.
Se bebe y se come: chorizo, huevos, pollo, carnero, pan, uvas, naranjas, manzanas, tortilla de patatas, harina, cocido madrileño, higos chumbos, caramelos, chicles, fritas, bombón helado, boquerones, aceitunas, chopitos, patatas a la brava, gazpacho entero, cerdo, lechuga, melón, rosado, té, venado, tarta de fresas, café do Brasil, agua mineral, taquitos de jamón, gladiolos, peras, gin tonic, paella, pimientos, ajo, gambas, arroz, tortas, frutos secos, mejillones, sal, patatas a lo pobre, sal de frutas, sangría, mirinda, y coca. (Ciudadela 12, julio 1999, pp. 13-16).
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